Сердце сочиняет дабстеп, по спине мурашки, органы дрожат, как хвост гремучей змеи, слеза хочет на волю, а ты сильный… Ты терпишь.Ты терпишь все.Пнули под зад, плюнули в лицо, втоптали в говно, вырвали сердце и поместили вместо него камень, который тянет тебя ко дну… На колени… Но ты терпишь.Ты стойкий.Ты всегда ловишь себя, когда твои колени на 20 см от земли.Ты уже готов сдаться, ты готов класть пистолет на пол и пнуть его к судьбе, чтобы та в свою очередь убила уже тебя без мучений, но ты ошибался… Жизнь делает по другому… Сначала она стреляет во все, что находится во круг тебя и заставляет умирать тебя в муках.А ты терпишь… Ты ищешь новое оружие… Допустим это оружие мечта… Ты берешь его, но опять отдаешь ее жизни, которая делает все по старому… И вот тот момент, когда ты начинаешь плакать, орать, срываться, взрывать все вокруг.Тебя вывели.Ты не смог выстоять… Ты уже не можешь терпеть… Тебе нужно выплакаться… Плачь, боль, пару дней… Все хорошо… Эти несколько дней ты держал иголку с вдетой ниткой и зашивал дыры от пуль в сердце… Да остались шрамы, но ты снова пытаешься улыбаться… Но эта улыбка больше похожа на оскал… А в душе:«За что? Ведь я ничего  не сделал?» И как верить в Бога, когда вокруг столько горя, крови, несчастья, идиотов… Лживые твари счастливы, добрые люди унижены...

Мне одиноко или просто я одна?

Ядовитые мысли всплывают со дна.

И как коршуны вьются над телом моим

Немым, неподвижным, пустым-неживым.

С головой окунулась в одеяло печали

Мечтаю, чтоб коршуны замолчали

Но они все кричат. Кружат над добычей.

Взмах динамичен. Взгляд демоничен.

Не шевельнуться, не крикнуть. Потрачено.

Больше не чувствую. Разум захвачен.

Падаль не может дать сдачи захватчику.

Не действует правило- не трогать лежачих.

Зато я не одна. Со мной одиночество.

И туча крылатых с оружием заточенным

Повторяю себе, что скоро все кончится

Но я не покойница, а заложница.

Заебало. 

Каждый раз, когда кажется, что все прекрасно- пау, маафака, и хреналите там. 

1- заебало, что я болею. Болезни не смертельные, но дают о себе знать прекрасно. Только вылечилась одну кисту в яичнике, как хер тебе, блть, держи вторую. Побольше. И ещё, конечно, обострение всех хронических заболеваний. А то что это ты расслабилась. Нет, так не пойдёт. 

2- забываешь такая человека- пау, он появляется с: Опять говорит о том, как ты прекрасна, флиртует. Ты это пытаешься игнорировать, ибо этот человек в отношениях, а тупо потрахаться ты не хочешь. Да и не можешь, ибо проблемчики по-женски и тебе вообще все противопоказано. Так что даже если бы и хотелось, то не удалось. А так как ты не хочешь секса, он не хочет с тобой общаться, опять-таки уходит из твоей жизни. Прелестно. Продолжай ебать мне мозг. Ты же для меня ничего не значишь. 

3- в семье все прекрасно не бывает. Ну это закон. Ты неблагодарная дочь для матери, для отца тебя не существует, а у бабушки с дедушкой есть любимая невестка, которая обосрется- они восхвалят, а ты из кожи вон лезь- игнор. И почему же у меня нет огромного желания с ними всеми общаться? Спасибо хоть, что старший брат не забивает. Единственная опора в жизни.

4- да и вообще все эти отношения… Блин, как люди вообще встречаются больше 3 месяцев? Не могу. Если ты мне понравился, мы встречаемся, не значит, что мы будем до конца вместе. Не нужно от меня требовать через месяц то, что люди планируют годами. Поэтому, черт возьми, иди от сюда. Только не забудь шлюхой назвать. Я ведь не твоей серьёзности боюсь, а просто трахаюсь со всеми существующими парнями на стороне. 

Если вокруг тебя воняет говном, проверь, может быть, ты обосрался. Но от меня не отворачиваются друзья. Тогда, может, это все-таки не от меня пахнет? 

Да, это не проблемы. Это херня. Но у каждого своём понимание провала. И это мой «плач Ярославны». 

Об края твоего лица

Я режу сухие пальцы.

И пусть идут месяца,

Вплетаясь в ткань между пяльцев.

Я все равно буду в памяти,

Волоча за собой слова,

Пропитанные твоей слякотью,

Накрывают они, как волна. 

Задыхаясь от них я уверенно,

Стремительно иду на дно. 

Мне уже не удивительны 

Пейзажи дна. Мне все равно. 

Я частый гость среди низов,

И сквозь морские воды

Не встречу солнца, ветра зов

И глаз твоих погоды. 

Я хочу рисовать портреты,

В которых все будет твоим.

И голос твой, и секреты,

И дыхание, что стало чужим.

Об края твоего лица

Я режу сухие пальцы.

И пусть идут месяца. 

Рвя ткань между сломанных пяльцев.

Спасибо, родители, за воспитание.

Огромное спасибо.

Тебе, мама, за то, что ушла в моря, когда я была в 1 классе, а потом, когда я была в классе 4-5 ты развелась с папой. Из-за чего у него началась великая депрессия. Что на меня, в принципе, не повлияло. Но было неприятно видеть его в таком виде. Учитывая, что раньше это был мой любимый человек.

Еще, кстати, спасибо, что до первого класса ты меня била за ошибки старшего брата. А брат во время моего наказания, смотрел на это все и смеялся. Спасибо.

Спасибо, что поощряла мои попытки тебе помочь. Мне было очень приятно слышать :«ТЫ НЕ ТУДА КЛАДЕШЬ! НЕ ТАК МОЕШЬ! БЕЗРУКАЯ!»

Спасибо.

Спасибо, папа, что твоя новая женушка выпроводила нас с братом из дома. Из-за чего нам пришлось идти к маме, у который была уже новая семья.

И, спасибо, что сейчас ты не вспоминаешь о моем существовании. 

Спасибо, мама, что выкинула меня из дома.

Я же так много у тебя прошу.

Деньги на дорогу на учебу.

Какая я плохая дочь. 

Спасибо, бабушка, что вы с дедушкой меня воспитывали. Ваш дом стал для меня убежищем. Вы научили меня многому, спасибо.

Но в то же время, бабушка, спасибо тебе за то, что ты любила чужих детей больше. И восхищались их достижениями.

Спасибо, что сейчас, мама, ты продолжаешь напоминать мне о том, какая я ебанутая, но жаловаться бабушке, что скучаешь по мне. И что хочешь, чтобы я вернулась.

За мою самооценку тоже стоит поблагодарить. Я же всегда была для вас лопоухим скелетом. И вы не уставали говорить мне, что из-за своего телосложения:«Да ты не из нашей семьи». Причем я в это верила. Как в это не верить, когда в доме нет фотографий и видеозаписей моего младенчества, хотя такая библиотека у брата ужасает своими размерами. Тем более я была маленькой.

Теперь вы называете меня пацанкой(странно. Я же жила с мужчинами, гуляла с братом и его друзьями). Теперь вы кричите, что я ничего не делаю(в самом деле. Я же не боюсь ничего трогать в доме, ибо меня могут за это побить кипятильничком). А еще орете из-за того, что я не хочу общаться с вами. 

Спасибо за то, что я не скучаю не по одному из вас.

Кроме моей собаки.

Спасибо. 

Как только прочитала три недели назад прикол про то, что ДМ подарит плохим девочкам месячные, я уже знала, что меня ждет..

теперь я понимаю, почему с моим настроением происходило такое дерьмо: з

Пмс+ вечное страдание по прошлому= новый год? Вы шутите..

мне было вчера грустно: з и я решила нарисовать своего друга… Начало мне нравилось, но потом я все запорол, как обычно в общем-то.

               ***

Этот мир совсем ебанулся.

Он башкою подвернулся.

Но всем ровно срать на это.

Все на умственной диете.

«Мы устали жить»,-кричат,

«Мы рабы, еб твою мать!»

Но что кричать-то? Толку нет.

Сиди и зырь в свой Интернет!

Зачем тебе голосовать?

Тебе бы просто покричать.

«Власть-говно, чиновник-сука!»

Сам при этом деньги в руки.

Пизданулся мир совсем 

Потому что ананас.

                      ***

Итог всей басни был таков,

Не запускай в трусы котов.

Дрочить не нужно ими тоже,

Иначе выхватишь по роже.

Дрочи рукой, но не усердствуй,

А то твой хер совсем исчезнет!

В этом доме стоит просто не так поставить ногу и все начинают орать.Просто орать.

На элементарные бытовые вопросы следует не ответ, а крик. Крик. Крик.

Можно же просто разговаривать… Хотя что за глупости я говорю? Пффф..

это дурдом.

Как я люблю находиться вне дома..

Вне дома хорошо.

Уютно.